• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Закрылся.
От нехватки времени и кислорода.

22:46 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Гештальт, закройся!!!!!!

20:19 

И всё-таки я ненавижу шампанское

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Я выпила шампанское и позвонила тебе.

Я смеялась.
Я не думала, я говорила.

Мы говорили.
Ты говорил.
Много.
Мы смеялись.
Я смеялась.
Ты говорил.

шампанское улетучилось.

Ты позвонил через три часа.
Мы говорили,
мы смеялись.
\я была уже без шампанского, но ещё без мозгов\
ты говорил,
я говорила,
мы смеялись.

Мы даже договорились встретиться.
- там, где в первый раз...
- где?
- а ты не помнишь?
- кажется нет...
- в кафе Cherry... ты ещё встретила там своего однокурсника.
- ах, да... вспомнила... а где мы встречались?
- на пушке, у бюста.
- правда? Я совершенно не помню... Нет, я помню, как мы сидели в кафе... но, где мы встречались, хоть убей... не помню. Совсем. Может, ты ещё и помнишь, в чём я была?
- да, помню. В белой ленте на голове, в синем топе, белых шортах, в бежевых туфлях и с оранжевым зонтом...
- .... мне прийти в том же?
/смех/


- как твои поклонники?
- не знаю, не интересовалась. Тебе дать их телефоны?
- не надо, если понадобится, я сам их найду.


- Катя наверно, от Гордона из-за этого и ушла, потому что он умный и занудный.. даже страшно представить, как он вёл себя дома...
- то есть ты не представляешь себе такого мужа?
- я вообще себе мужа не представляю, никакого.
- кроме того, который говорит с тобой по телефону?.
- Что...? я плохо расслышала...
- тебе просто хочется, чтобы я повторил.
- нет, я не хочу замуж. Закроем тему.


Как будто ничего не произошло,
как будто не было моих тебе и твоих мне, длинных и разъярённых, или спокойно-циничных, или ненавидящих друг друга сообщений.


Третий день после.

Я не хочу этой встречи.
Вчера я ещё думала и воображала, как это произойдёт.
Но теперь я думаю, что мне это просто не нужно.
Уже прошла та ночь, которой я так боялась, что я не смогу тебя разлюбить.
Единственное, на что я теперь способна по отношению к тебе - это на злость и ненависть.

Я не хочу быть с тобой.



Всё оказалось снова так просто.

21:35 

в кольце двойной лжи

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
ты думаешь снова, что хочу быть с тобой, хотя ты видел, что ты мне не нужен ни тогда, ни сейчас, хотя я на самом деле хочу быть с тобой.

23:39 

Я не хочу говорить, но...

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Всё так странно. Всё так ново.
Мне кажется, так не бывает.

Ты держишь меня за руку и мне плевать, что будет больно. Мне не стыдно. Ни за что.
Ты целуешь меня, ты гладишь меня по волосам... ты дышишь в мою шею и прижимаешь к себе.

Мы сидим в метро рядом, чуть засыпая на плечах друг у друга, мы стоим рядом, мы идём.. мы вместе.
И мне хорошо.
Так, как не было никогда, пока три года я искала..
искала неизвестно кого, но нашла тебя.

эти новые чувства... и мне не хочется забываться и мне хочеться всё забыть.


Только мне страшно.
Страшно даже представить, как мне будет больно потом

Я просто не смогу тебя забыть за одну ночь.

Мне не нужно это потом.
Я хочу так навсегда.
Я устала от всех них, всех других, от притворства и от погони.. и от дорогих ресторанов, за которыми ты должна этим толстым кошелькам,
за это "должна"... за что-то платить. Бояться... неблагородства и пошлости, от которых тошнит.



Я хочу просто тебя.
С тобой.
Без потом.
Сейчас

21:05 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
".....богатство чувств чуждается прекрас, лишь внутренняя будность многословна.."

21:28 

несинхронность

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Ты подарил мне вторую влюблённость в моей жизни.

Первый раз, когда я встретила тебя, был мимолётным, незаметным. Я пришла с двумя бывшими одноклассниками. И чуть улыбнулась, взглянув на тебя.

Второй раз - я шла поперёк двора твоего института с большим букетом гербер и высоким молодым человеком. Так я проплыла мимо того, кто угрожал меня убить в январе, так я вплыла к тебе на третий этаж. Ты стоял так просто, расплываясь в гостеприимной улыбке, засунув руки в карманы брюк.
Я улыбнулась тебе, шире и спокойнее. И то острое, что всплыло, когда я увидела своего несостояшегося убийцу, ушло и провалилось, а вместо него - только мягкая нега...

Третий раз я пришла к тебе на Гнездниковский. ты неожиданно почему-то обнял меня и поцеловал в щёку. И опять я почувствовала облегчение, какого никогда ни с кем не испытывала. будто ждала тбя целую вечность и наконец, ты пришёл. Ты вдохнул запах моей шеи. Потом, в конце вечера, после твоего сепектакля, ты обнял меня ещё раз. то ли чуть дольше, чем нужно, то ли ровно столько, сколько надо...

Четвёртый раз мы провели вместе весь вечер. Ты обнимал меня, гладил по волосам. Дышал в мою шею, давал слушать музыку своего плеера. Ты говорил со мной, держал меня за руку. И сидя рядом с тобой я знала, что это вечер - нет, не один из многих... - единственный. И вдыхала каждую его секунду, каждое его мгновение.... Теперь эти минуты и секунды причиняют мне боль, хотя я гоню тебя.. гоню эти призраки.. Потому что у нас нет ничего в будущем. Потому что когда ты уходил я сказала "ничего... ничего ты мне не должен сделать. уходи просто так". И ты вышел. Ты не обернулся. Не остановил меня. И я тебя. Потом, правда, ты вернулся, чтобы попрощаться. Поцеловал в щёку. И обнял. последний раз....

И пятая, последняя наша встреча. Мы прошли мимо друг друга, в среду, через день, после того понеделника. Мимо, будто просто случайные знакомые, забывшие, что их объединяло. Мы просто поздоровались и пошли в разные стороны. Ты спешил в свой институт с почтенной старушкой, я спешила из твоего института, чтобы больши никогда туда не вернуться.

Теперь прошла неделя, а может, две...
Я гоню от себя своюю влюблённость. Гоню прочь, потому что ты всё равно для меня - "стеклянный потолок".
и не было никаких "чуть больше", твои поцелуи и объятия... это всё не то, незначимое и незначительное. Это чудеса.
Просто я в тебя влюбилась.
И пусть рядом со мной другие, тысячи и миллионы свиданий, о которых ты не узнаешь.
С тобой такого не будет.
Такая вот несинхроннность...

06:35 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
так всё ненавижу
меня тошнит каждый день
что-то давит на грудь
не могу
не могу
не могу.

я порвала и с тобой
и всегда я расстаюсь с теми, кто вызывает у меня хоть каплю тепла, хоть намёк на влюблённость.

Не хочу. И потом терплю эти чужие поцелуи, эту свинцовую тяжесть в груди. И гоню воспоминания об одной, быть может, двух, встречах с тобой...
И проклинаю себя. И вас. Всех, в кого влюбляюсь.
Но вы предавали. И невозможно остаться, и расстаться тоже нелегко. И тогда засыпаю, под фенозепамом. И тогда расстаюсь. мысленно. Ищу повод, ищу мерзости, преувеличиваю недостатки и выдумываю противоречия.
Потому что иначе - никак. потому что иначе - это называется безответная любовь к предателю, к тому, кто вытер о тебя ноги, а потом говорит "никто не ангел. Прости меня, я обещаю исправиться. Я буду лучше... Скажи, если я совсем конченный человек и ты больше не хочешь..."
Чёрт подери, я ведь уже ненавижу тебя. Но такая жалость... не показывайся мне на глаза, потому что мои глаза тоже предают меня. Они снова возвращают меня к тебе, к тому смутно бурлящему чувству где-то внизу груди... твои глаза в моих глазах. Это всего лишь фотография. Но и её достаточно. Я ненавижу тебя.

05:00 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
3 в неделю и я привыкаю вдыхать этот тёплый вкус.


Снова первая встреча. Очень мило. Красиво. Юноша с Сахалина.
Пусть будет ещё.
Мы не подходим друг другу. Это видно с первого взляда.
Мы разные. Ты тоже куришь...
Ты готов ждать ещё 3 года, пока я отучусь. Ты врёшь. Но пусть этот обман будет. Так приятно иногда заблуждаться

23:11 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Уже привыкла
совсем-совсем.
Больше даже ничего не болит.
Болело там, где могло быть сердце... чуть выше, с правой стороны.

Теперь даже приятно. Успокаивает, когда нервно.. Нерво бывает то раз в неделю. то пару или тройку раз.
Осталось 11 штук.

00:39 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
привязаться
любить
томиться
радоваться
плакать
смеяться
думать
быть
разлюбить
страдать

01:25 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
ты видишь, как рвутся наши отношения?
Просто по ниточкам растаскиваются - рассыпаются..

а всё потому что я отвыкла, что после первой встречи бывает вторая.. третья.

Я больше не хочу ничего, кроме таких восхитительных, волнующих первых встреч. Это как вдыхать запах только свежих роз.

И для меня теперь не бывает ничего, кроме первой встречи.
[not to be continued]

03:18 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Всё, что так хочется сохранить, утекает сквозь пальцы..
Режут сердце воспоминания того, что прошло.
Лица, все сливающиеся в одно знакомое до боли и незнакомое одновременно.... неизменно только переднее кресло рядом с водителем, даже на большой скорости по центральным московским улицам, холодная неприветливая Москва, мокрые улицы, дожди и лужи под моим зонтом, парки и бульвары, чужие жаркие кровати и я в верхней одежде, шумные вечеринки с незнакомыми людьми, долгие пробуждения по утрам и такие нескончаемые ночи за монитором, какие-то стихи... разговоры,
бесконечные встречи-расставания, не зацепляясь ни за кого, чтобы не было больно.
Хватало одной ночи,
чтобы от влюблённости до равнодушия через ненависть.
В один миг.
И я не подходила на номер телефона, вычёркивала сообщения из мобильного, закидывала подарки в самые дальные углы...
Никогда ничего не выбрасывала. Не то, чтобы не хватало решительности или ненависти. Скорее, было всё равно.. твоя, его или ещё чья-то вещь на верхней полке моего шкафа. Какая разница. Может, со временем, все воспоминания станут хорошими и я не пожалею, что не выкинула всего этого груза прошлого... он теперь тащится со мной вместе с вереницей воспоминаний, в последнее время наведывающихся в мою голову чаще чем раньше.
неужели мне больше не о чем думать или проснулось сожаление?
Никогда не должно быть сожаления.
Никакой боли.
Не для этого я закрывала свои двери перед каждым и играла все эти неисчислимые роли.. пряча себя где-то внутри, за ними. В конце концов потерялась... или ещё потеряюсь. Но уже что-то движется, меняется... нет во мне того, что было три года назад.

Столкнулась в метро со своим самым первым молодым человеком.
Зачем? Зачем вставать вот так... рядом на эскалаторе.. потом посреди станции и говорить.. о чём? О встрече?
А как мы бросали друг друга? Не помнишь?
Было. И не вернёшь и не остановишь.
Более того, ничего и не может дальше быть.
Всё это глупости - всё, что мы делаем сейчас.
Игры. Двух выросших, но не повзрослевших детей.

21:06 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
А скоро ты попросишь,
чтобы я отдавала тебе всё то, что ты сейчас отдаёшь мне.

Но тогда мне нечего тебе будет отдать, как и сейчас.

23:53 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Ещё никогда так низко я не падала, как расставаясь с тобой.
Бестолку обвинять тебя в этом - просто я дала слабину... [мой поступок настолько отвратителен, что даже здесь, в этом безымянном, но идентифицированном отдельными никами пространстве я не могу говорить об этом деянии] Тошнит от мысли об этом поступке. Ещё тошнее оттого, что ты меня раскусил. Ты узнал, что это сделала я.

Но я устала. Устала оттого, что ты поливаешь меня грязью за глаза. Мне больше не было сил. Теперь ты сбежал от меня, а я от тебя.
Хотя я даже, наверно, больше трусиха... Я не хочу, чтобы ты видел меня.. Я
Я не хочу вспоминать тебя.
Я переболела. Мне противно теперь даже смотреть на твои фотографии, вещи... Золотые украшения... Скажи, ну зачем ты мне их дарил? Я ненавижу их! Я не ношу золотые цепочки с золотыми кулонами. Я ненавижу серебряные кулоны на серебряных цепочках. Я не ношу ювелирные прибамбасы. Просто не ношу.
Я ненавижу их за тебя и тебя за них.

Месяц назад на балконе разбилась банка с твоей розой, хотя на улице было всего -2...
Ты желал мне зла - и зелёная бутылка, которая служила мне вазой долгие годы, защитила меня от твоего зла.

Что-то в душе каждый раз отмирает. Постепенно.
Не отрывается кусок.. нет, но... становится серым, скукоженным.. иссохшимся. Прохладным.

Всё новое только набивается сверху, словно вата.

Сегодня было такое новое
но это - бесперспективняк.

Меня не стоит любить больше, чем я сама.
Я не готова уделять столько внимания.
Дальше будет только хуже.
Стоит остановиться сейчас, когда всё только началось.
Стоит отпустить тебя.
Или сделать так, чтобы ты сам оставил меня. Так нам обоим будет проще.

Я отключила телефон.
Не ищи меня.
Я начну курить, только откажись от меня.

Мне это не надо.
Твои признания, сказки.. да, сказки!
Я тебе не верю.
Ни единому твоему слову.
так не бывает и не стоит меня преубеждать.
Ты врёшь - и об этом хочется кричать.


Но даже если ты не врёшь - мы всё равно не сможем быть вместе.

01:53 

время прощания

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Как всё погано-предсказуемо. Слова, фразы, поступки… Всё происходящее тихо-тихо пролетает, как пожухшие листья. Мне противно смотреть на себя в зеркало. Тошно, когда возвращаюсь со встречи с тобой.

Я проезжаю мимо своей станции метро… Я роняю книги на пол, потому что руки их больше не держат. Я подолгу смотрю на экран монитора, вчитываясь в строки, но ничего не понимаю. Я больше не могу слушать музыку в плеере, потому что в неё навязли воспоминания. Я не хочу проверять электронную почту и включать компьютер.

Всё чаще навязает в зубах желание наглотаться снотворного.

02:37 

я тобой переболею и потом не возвращайся

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Постарею побелею как земля зимой
Я тобой переболею ненаглядный мой
Я тобой перетоскую переворошу
По тебе перетолкую что в себе ношу
До небес до бездн достану время торопя
И совсем твоею стану только без тебя

Мой товарищ стародавний суд мой и судьба
Я тобой перестрадаю чтоб найти тебя
Я узнаю цену раю ад вкусив в раю
Я тобой переиграю молодость свою
Переходы перегрузки долгий путь домой
Вспоминай меня без грусти ненаглядный мой

Переходы перегрузки долгий путь домой
Вспоминай меня без грусти ненаглядный мой

М. Кристаллинская "Ненаглядный мой"

22:38 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
"Ты" - каждый раз для меня разные люди.
и Каждый раз иные чувства.

но никогда никого такого, на ком можно было бы остановиться.
Остановиться - значит согласиться и примириться.
Это не для меня.

22:09 

Сегодня

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Ничего не хочу, XXX!

Мы глупо стояли посреди Кузи и вдыхали друг друга....
Потом ты взял своей, такой тёплой, мою руку и спросил когда мы снова увидимся. Сегодня тебе было мало.

Зачем мне это?
Зачем ТЕБЕ это????

Зачем НАМ всё это?
Всё равно ничего не получится.

Ты просто из другого мира.
И мне просто почему-то хочется...

00:30 

всё что не убивает нас, делает нас сильнее.... хотя... не факт
Всё так быстро
и дни недели, неделей стираются друг в друге...
И тёплые руки.
До сих пор люблю.

Shadowflower

главная