Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду....
Бродский

---

даст время, и я уеду отсюда

---

как же я устала думать за двоих

Итак, что остаётся?

остаюсь я

Да,
я, думаю, я всё та же, что и во всём этом дневнике.
Кажется, здесь нет закрытых записей, и я вся как на ладони.
Но мне не жаль ни единого слова, как и тебе не было жаль ни единого своего слова.

Мы всё испортили.Ты - своими разговорами.
я - собой.



За окном фейерверк, до твоего отъезда считанные дни.
К чёрту, мы слишком разные. Даже модель "говорения" о том, что мы разные у нас разная.
Ты хочешь, чтобы я изменилась под тебя, а я хочу наоборот.
Хотя, как ты раньше говорил, мы в таком случае потеряем друг для друга то обаяние,
чары которого, впрочем, к сегодняшнему дню рассеялись окончательно.

Как я и ожидала. убийственная доза снотворного сотворила своё
- закончился тот день, в который был очередной тяжёлый разговор.
Настал новый день, в котором уже нет ничего.
Остатки мыслей, вроде "ну ничего-ничего, погрустим и забудем, через время появятся новые люди"
и
"несвоевременность - вечная драма, где есть он и она".
И больше ничего.


и когда я чёрт, дери, перестану смотреть, есть ли ты он-лайн?
"и когда я перестану сниться тебе, пусть это будет новое название мира"

---

здесь надо что-то написать

---

Вот Вы смотрите, Вам 30 лет... Вы думаете... а... ещё много
А ведь Вам осталось всего 30 раз встретить весну!
(с)
из интервью с А. Абдуловым, 2003 год.

---

Особая тонкость и трепетное удовольствие для меня в общении с теми, кто достаточно холоден ко мне.
Что за закон здесь - не знаю...

Но быть с теми, кто уже записал меня в свои подруги-возлюбленные мне совершенно не греет.. как грубо это ни звучит...
да, из тех троих, кто хочет сейчас быть со мной - мне нет выбора...

у меня есть любовь во Франции и одна лёгкая влюблённость в университете.
и в относительно безвыходном положении....

и в этом есть своя прелесть.

---

но боже, как же я устала,
твои постоянные слежки изводят меня. ты ждёшь меня около дома, когда я возвращаюсь откуда бы то ни было,
ты ждёшь меня около универсистета,
ты удивляешься, что я злюсь...
но я же говорила, что следить - это низко, что это подло.
что в конце концов... я хочу свободы.

я ведь тебе ничего не должна.
равно как и ты мне,
но ты это не понимаешь.

улетай, улетай...

отдохни и дай мне подышать.





а сегодня я встретила своего весеннего www.diary.ru/~shadow-flower/p43132729.htm
что-то было между нами...

мы поцеловались, обнялись,
но слишком шумно, и я уже переболела,
от тебя снова пахло сигаретами,
у тебя опять были такие ясные и добрые глаза, в которые нельзя не влюбиться.
прости, прощай.
спасибо.

мы ещё встретимся... обязательно

---

ну дай ты мне вздохнуть-то а????

Я хочу дышать свободно-
я пока свободна!

чем больше привяжешь - тем я быстрее убегу, скроюсь,
и ищи меня, и не приходи ко мне, и не нервируй родителей, и не звони мне в двери, и не стучи, не ищи, не преследуй!...
не преследуй, слышишь???


да, ты сильнее меня, ты сможешь сделать со мной всё что угодно, но мне нужно дышать...!
ды-шать!

я без тебя дышу,
я с тобой дышу, но ты мне перекрываешь горло,
зачем?
зачем ты всё портишь???

---

Предрассветица.
Сверится-стерпится.
Память на месяцы,
чувства на дни.

Не разговаривай,
и не обманывай.
Всё, что намечено-
сдуй и сотри.

Я не стеклянная,
не идеальная.
Танго прощальное
раз-два-три
раз-два-три...

---

пережить бы мне всё это
пережить...

сколько лет идёт... прошло...

пережить бы это лето...
пережить бы.

---

я устала, я не успеваю

дайте мне время,
дайте остановиться,

я не понимаю...
устала...
остановиться...

---

я устала

я себя убила бы раньше за эти слова, но я хочу выйти замуж и родить ребёнка.
Замуж можно сейчас
ребёнка через год-два.
И всё....
а потом работать в своё удовольствие, потому что муж будет иметь нормальную зарплату и заботиться обо мне.



устала....


давай, возвращайся уже из своей Швеции,
я ещё не привыкла, но я устала без того, чтобы ты меня забирал из универа и задавал убийсвеные вопросы...)

---

Звонила МП1 во Францию, чуть навеселе...)
он там тоже в кондиции, помолчали, по-поздравляли...)
Совсем забыла, какой у него голос...
такой...

---

С Новым Годом

Вчера я забыла всех)
Такой насыщенный день, что после катка остались два больших синяка на обоих коленках, надутый живот от свинины по-китайски и только последняя сцена в памяти из фильма Стиляги...
большая машина, я прыгала от радости, нагоняя на себя новогоднее настроение. Нагнала. Сижу поздравляю знакомых преподов и ключевых руководителей с НГ...

Потом буду жарить сыр по-французски,
напьюсь и позвоню во Францию, моему МП №1...




И чёрт с ним, с этим Volvo s40,
только бы на работу взял, страсть как не хочется за хилые деньги данные вбивать..
А у него там мужской коллектив, ляпота...




С Новым Годом

---

mien liben # ...

Мне нужны, нужны были эти ночи без сна,

и вот снова они пришли ко мне,
и закрыть глаза на всё остальное,
мне две недели суждено мучиться влюблённостью, но, Боже, как это прекрасно с каким-то новым человеком, с каким-то незнакомым, не моим...
Ничьим, и всё равно....
и точно будет ещё один раз, и он снова будет брать мои руки, а я буду позволять своим пальцам переплетаться с его...
И этот ещё один пусть лучше будет последним, чем в цепи продолжений, бессмысленных для нас двоих.

И не имеет значения, что в его машине было столько девушек до меня, что лучше не считать,
и что с того, что моя роль - в череде бесконечных смен лиц его жизни.
И буду томиться ожиданием его проблеска маячком в своей жизни, замирая от трели мобильного телефона или смс.

И я не смогу работать с ним, пусть даже он мне предложит. Я не могу, это немыслимо и невообразимо, работать с тем, в кого была влюблена. А совершенно точно, что к марту моя страсть к нему пройдёт, рассеется как дым, как туман.... и не оставит и следа, кроме мнимого равнодушия, с плохо скрываемым отчаянием и тоской.


Он подарил мне то, что я оставила с этом жарком июле, в тоскливом августе, мою влюблённость, без сна. Я не буду писать стихи, я только хочу пережить с ним мысленно всё что захочется, хочу видеть сны с ним, чтобы через месяц не помнить и забыться с другим, без влюблённости, но с тихим спокойным теплом внутри....

---

МП_1 ищет мне в пригородах Леона подарок на Рождество, чтобы отправить по *голубиной?* почте...
МП_2 роется в джунглях и чёрти-что задумывает про наш совместный вояж на Бали.

Меня тошнит, третий, четвёртый день... сколько - без разницы, отчего - не имеет значения,
Мне тошно с собой,
от себя, от всех, кого вижу, каждую неделю, новые лица, старые лица.... за которыми ничего не стоит.

Мне нужно, чтобы один из них вернулся.
Я не жду того, кто вернётся, но и боюсь возвращения того, кого жду.

Я забыла его голос, его руки... всё ускользает... а может, ускользнуло мгновенно из моей памяти.. только когда?
Что было за этот месяц? ничего.. совершенно. Снова встречи...
что это всё?

---

Я снова вспомнила те жарких два июльских дня... всё так реально, будто произошло вчера...
твои руки, наши шаги, смех, солнце, дома, переулки...


а из плеера я уже давно удалила "наше" летнее танго для двоих из Камергерского



это было и не было.. и не будет...

---

страсти по М.П.

мой московский МП, 12.12 отбывает на 2 месяца за границу. Везёт же мне на МП, которые от меня уезжают...)
он позвонил мне сегодня и поздравил с тем, что месяц назад мы первый раз встретились.
Жесть, и назвал это "месячщиной".
Я конечно посмеялась и поздравила его в ответ...
А я вновь сболтнула лишнего, что он надеюсь не заметил...
"что же ты думаешь, если бы я пошла в театр [с кем-нибудь], я бы тебе сказала...? ах нет, я бы пригласила тебя".
вот зараза.

мой французский МП
обрадовался, что у меня есть аська и можно общаться даже не емайлами, а он-лайн.
Ещё больше он обрадовался тому, что я смогу приехать к нему в гости, *сделать бы загран-паспорт*.
он даже что-то говорил о любви и снах обо мне.
Можно, конечно, жить рядом с куршевелем и говорить "приезжай ко мне, летом на лазурь сгоняем".
Знал бы ты меня не два дня, а больше....

---

У меня плохие анализы крови.

лимфоциты и лейкоциты намного выше нормы где-то на 50%.
гемоглобин 148. при норме 120.


*

---

М.П.-гештальт

Открыла его страничку в контакте.
Пробежалась глазами, ни за что не зацепившись взглядом. Собираясь закрыть, посмотрела на фамилию и, упав на кровать, истерически захохотала.
Боже мой, его зовут точно так же, как тебя, уехавшего от меня во Францию, которого я люблю, на которого гештальт не закрылся.
Судьба смеялась и я смеялась вместе с ней...

***

Мы сидели в кафе неподалёку от консерватории.
Нам было жарко, мы только что расцепили руки и ещё хранили в ладонях тепло друг друга. Это была наша последняя встреча, только ни один из нас двоих об этом ещё не знал. Мы заказали что-то поесть... баранье мясо... Как ты потом назвал, бараний аппендицит...
Ты показал мне свою книгу, которую читал. Сэлинждер, "Над пропастью во ржи" на английском языке.
Ты показал свою страховку и я прочла твою фамилию, хотя ты говорил мне её в первую встречу, ноя запомнила её неправильно.
Мы были одни в большом подвальном зале с белыми стенами. Мы смеялись, мы говорили, мы не держались за руки, и я даже не думала, что хочу с тобой встречаться, что я хочу быть с тобой дольше, чем три встречи.
Но Судьба подстроила так, что третьей встречи не случилось. И это нарушило все мои планы.
Я бы разочаровалась в тебе и всё было бы отлично. Я бы разочаровалась. Да не пришлось...
И вот теперь я мучаюсь тобой, и не видно конца этой муки, потому что ты не обещал вернуться. И просил не ждать тебя.

***

Но, как видишь, я и не жду тебя. Я даже нашла себе второго тебя, с твоими фамилией-именем, но только это не ты, и снова тянет под сердцем. И снова хочу тебя встретить.
Только для того, чтобы разочароваться.
Пожалуйста, только на один раз.

Глупо говорить, о том, что это влюблённость и смысл моей жизни
мне всего-навсего надо снова встретить тебя, я уже готова больше не думать о тебе, но мне нужна ещё одна встреча. Ещё одна...
Закрой мой гештальт, закрой моё сердце.

***
Ты мне пишешь, но какой в этом смысл...?
Это ещё хуже - разговаривать и вновь и вновь не находить возможности для того, чтобы разрушить очарование твоего отъезда
нашей июльской незавершённости.

***
Я буду такой, как ты говорил, self-made woman, я буду сильной.
Я сильная, я делаю много, в учёбе, в науке, я буду работаьт в крутой компании. Я докажу себе, что я могу.
Могу, потому что ты тоже можешь, потому что ты сильный, умный. Ты мне помог поверить в себя, и это снова и снова возвращает меня на мой круг.
И Por Una Cabesa в Камергерском переулке, Боже, я не могу больше слышать это танго. Потому что в нём наши два дня, в нём твои горячие руки, твои глаза и поцелуй на моей щеке, твой лёгкий юмор, твой голос... точнее, твои слова. Голоса твоего, как и лица я не запомнила.... Поэтому увидев твои свежие фото, так удивилась - неужели это ты...
Это ты, ты, ты...
Дай мне ещё один шанс разочароваться в тебе!