Завтра..

Ноль эмоций.

Ноль мыслей.

Прочитала. Да, я прочитала его.

Я не хочу ничего говорить.

Молчать и не спать.

Только не думать. Погибнуть от мыслей.

Это было тысячи и тысячи раз.

Как и тогда...

Болит ли серце?

Завтра я его увижу. По-моему, мне всё равно. А как пылала страсть, как кололи кончики пальцев и холодело где-то в животе. Я пережила тебя...

Я пережила мою влюблённость. Как я её просила. Как я была счастлива, когда она окатила меня целиком твоим холодным глубоким взглядом...

Как я хочу, чтоб ты уехал, как я хочу, чтоб ты остался навсегда...(с)

Я должна... что? кому? должна ли?

Всё кончено

---

Что происходит?

Всё, что происходит... нет, не к лучшему.



Постепено по закручиавающейся спирали я опускаюсь в безвозвратную глубину...

Ни слова больше. Ни движения.

Ничего не нужно, не хочу.



Пусть будет так, как есть.



Ни для кого



Всё бессмысленно. Забиться в работу-учёбу-заботу-бездействие-противодействие-растворение.

Не жить тем, чем я хотела бы.

Любая радость причиняет боль.

Любое маленькое счастье напоминает о конце.

Это надо лечить...

а надо ли?

Кому?

Я с тобой готова обманываться, обижаться, слушать твою музыку....

Что же ещё?

Или нет?

---

Остановите музыку.

Остановите жизнь.

Этот безумный бег, где нет места жизни настоящей.

Где всё накрыто пеленой безысходности.

Где я каждый день думаю о том, что ВСЁ КОНЧИТСЯ

Рано или поздно всему приходит конец.

И мне... конец



И нам...



Остановить.

Запомнить всё.

Дахание.

Шёпот.

Улыбки.

Запах.

Сердце.

Руки.

Глаза...





ОСТАНОВИСЬ...

---

Никому

этих слов

никому.

только ветер знает...



в песне было навсегда.

нет. отнюдь. не навсегда.

те самые мгновения.





не залезать в душу никому.

молчать

хранить.



мечтать

и ждать.

смогу.

хочу.



надо ли это?

этот глупый дневник, в начало которого я не хочу залезать.



эти слова. те, единственные. сейчас мой блог - это ты.

удалить?

---

Цени мгновенья

---

сегодня я встретила рыцаря.

Рыцаря в Москве...

это чУдно и чуднО одновременно...

не мне это нравится.





правда, я забыла ему улыбнуться...

вот так погибали рыцари.

---

странное состояние...



сейчас всё то, что казалось мне полной мутью и чушью превращается в неоправданно жестокую реальность.

внутренний конфликт,

непонимание себя,

ощущение того, что я всё делаю не так...

обречённость и необратимость....

страх неверных действий и слов - из-за невозможности исправить что бы то ни было...



мне не хочется ничего делать, чтобы не ошибиться.



верно ли это?...

---

рефлексия

ненавижу озаглавливать посты.

это как будто предопределять чью-то судьбу.

разве недостаточно того, что НАШУ судьбу уже кто-то написал и только запустил сценарий после нашего рождения?



что есть я ?

что был он в моей жизни?



всего лишь эпизод...

помню, как нашла его фото в интернете, составила себе коллаж из его фотографий.. смотрела на них... потом написала, что он - всего лишь эпизод в моей жизни, и ничего более, он никто для моей будущей жизни. я ДОЛЖНА понять это. и не думать о нём.

странно, я была похожа на обезумевшую фанатку, порой и сейчас у меня оживает желание найти его телефон... дом...

но это бессмысленно.

разные судьбы и разные жизни.

ничего общего кроме нескольких часов, проведённых вместе..

забавно,

а я не посчитала, сколько часов мы были вместе...

несколько дней назад я шла по весенней улице и улыбалась навстречу майскому солнышку, просвечивающему сквозь зазаленевшие ветки деревьев, растущих вокруг моего дома...

и как будто что-то мелькнуло в душе, что-то перещёлкнуло и я поняла,

что он действительно только эпизод в моей жизни, который подарил мне т ак давно ожидаемое ощущение влюблённости

я готова кричать ВЛЮБЛЁННОСТИ!

я ждала это го всю жизнь и ...

небеса подарили мне это чудесное чувство...

я благодарна им заэто.

спасибо! - готова я кричать.

пусть я страдала и не понимала, а где же продолжение.. всё это бред

на самом деле мне не нужно продолжение,

не нужно ничего.

только его глаза останутся в памяти моей...

если осатнутся.

серые, глубокие и почему-то грустные

что он чувствовал?.. а важно ли это мне?

если бы он хотел... у него всегда была возможность...

она остаётся у него и сейчас, осуждённая его жизнью оставаться нереализованной навсегда



я готова сказать ему в глаза "спасибо" за то, что был в моей жизни, пусть и на короткое время.

я о нём не жалею.



как жалею о том, что не любила тогда, когда любили меня.

я не могу о нём говорить. пока не могу. я даже не знаю, хочу ли я, чтобы всё вернулось на свои места...

наверное, это невозможно...

я ещё не думала об этом и не хочу,

потому то не знаю себя,

не знаю, чего хочу,

....

не знаю ничего и ничего не хочу.



только сидеть в ваной, в нагретой горячей водой ванной. со включённым душем, смешивающимся со слезами и никуда не торопиться...

---

не будет...

Я не знаю, что делать.

Внутренний конфликт. Это сложно описать и сложно перенести. Это сложно. Сложно выжить.

Безумный театр чувств и притворств.

Ненормальное движение, марионеточные изгибы тела...

но нервы не выдержат...

и порвётся тонкая нить.

и не будет ничего.

нечего будет бояться.



будет



не будет.



не будет

ничего.....

---

за порог...

Я крашу губы гуталином

Я обажаю чёрный цвет...(с)



я снова закрываю глаза...

занавешиваю их чёрными портьерами и слушаю песни дождя



я не хочу сегодня так, но я не буду иначе



мне не больно,

я не помню,

я забуду,

я смогу.

всё, что было,

я простила.

столько раз

в последний раз



я выйду, открыв, наконец, глаза...

что меня ждёт?





пустота.

вечерний вздох задохнувшейся природы.

слёзы ангелов на моих плечах

и шорох крылев, обломанных тобой...



мы не изменим ничего...

---

Светлой Памяти Погибших в Борьбе Против Фашизма

С Днём Великой Победы всех, кто помнит.

Всех, кто собственной кожей ощущает жар напалма, окутывающего липким огнём,

всех. кто собственным сердцем чувствует леденящую боль пронзающей тело пули.

всех. кто ждал, когда уже никто не ждёт.

всех, кто дождался и тех, кто потерял на Войне самых ценных своих людей.



Светлой Памяти Погибших в Борьбе Против Фашизма За Нашу Жизнь На Земле посвятим этот день.

Аминь

---

0

---

Счастья нет

Нахожу, что всё окружающее глупо. Глупо устроено. Не так, как кажется в Детстве... Детство... Самое ценное и дорогое, что остаётся в сердце... В этом огрызке чувств и желаний, в этом обливающемся кровью шмоточке мяса, нервно стучащемся, а порой замирающего не лету...



Весь мир полон страданий.



Суть мира - ядро страданий.

Счастья нет, и его просто не может быть.

Так что наслаждаться моментом - самое лучшее, что можно сделать до той поры, пока не настанет час Прощания...

СЧАСТЬЯ НЕТ. ЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.

СЧАСТЬЕ



СТРАДАНИЕ

---

Я начинаю себя любить



я преображаюсь каждый день.

я строю безумные планы на лето, я уверена в себе и в том, что всё смогу.



ловите момент. такого больше не будет.



читаю строки выше и понимаю, что это полная чушь.

те, кого я любила, рядом со мной нет.

встаёт вопрос: а любила ли я их. если нет, то что это было?

привычка?



закрыть уши и не слышать ничего





перевернуть свою реальность и наконец выйти за её пределы.

не видеть себя.

не обрести счастья, но насладиться тишиной и тем, что он где-то есть.

он есть, но его не будет.

никогда.



и я его люблю в глубине души.



я ненавижу свою привычку и себя









я не смогу никогда...

---

Вернулась с дачки.

ммм шашлычки))



что бы сделать?

---

черт подери, можно было сказать мне это в глаза?????7

е,,ный трусс, всё сказатьустно,

а не смс

дебильник подлый



ублюдок

мразь

дерьмо

Н НаВИЖУ





1 дек. 2006.

Вот как? Оказывается, мы "расстались" этого числа?

пусть хотя бы дневник хранит эту память. мне она ни к чему...

я даже открою эту запись. мне уже не больно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

черт, это не чушь

пропавший без вести, я вышел из игры...





я хочу ...так много, что об этом лучше не говорить

что делать, если выхода не существует?

это не просто объявление на стеклах метрополитена, а тревожная реальность, украдкой вжившаяся в наше серое существование под серым однообразным небом.

что за чушь, спросите Вы...



но это не чушь... по крайней мере для меня ВЫХОДА НЕТ



это, чёрт, подери, полный маразм переходного возраста.

нет,это в прошлом.

это старше меня...

это навека



я не дышу, нервное пламя свечи умирает в моих руках навсегда вечернее пространство неба между нами, чтобы кто ни говорил, это просто не моя судьба...

---

Уф=)

иду спать.

сделала ещё одну афишу для знакомых из готической группы.

уф.

а у них даже демо-записей ещё нет... и мне ничего не дают поэтому=((

а выступать им уже с 20 мая....



вот...



всем ЛЮБВИ!!!!!



и мне бы не помешало, а то.....

---

вернитесь в молодость

В начале жизни свое счастье понимаешь лишь после того, как его потерял. Потом приходит зрелость, когда, обретая счастье, заранее знаешь, что рано или поздно потеряешь его. Встретив Красавицу, я понял, что достиг зрелого возраста. А еще я понял, что пока не вступил в третий период жизни, в возраст настоящей старости, когда сознание неизбежной утраты счастья вообще не позволяет быть счастливым.(с)Мишель Уэльбек



На какой Вы ступени?



мне стало так грустно и не себе, но я уже зрелый человек... и скоро состарюсь



где моя молодость? верните мне её!!!!!!!!!!!!!!!!!